秘密の綱渡り

婚外恋愛です

誰にも言わない

旦那がやっと薬効いてきたみたいでフツーになった。

でも、朝地下鉄駅まで送迎してるけど。


本当に最近は旦那に守ってもらえている感覚が一切ない。

だから私は頼りになる男を求めてる。


結婚失敗だったな。

私は父親がアル中で、散々な目にあわされてきて、お姉ちゃんだから、お母さんや弟を守るため強くなって…

だから、男の人に守られたいと思ってたのにな。


旦那…

いい人だったんだけどね。

鬱発症して13年。

ねじれてしまって。


周りから、特に姑からは、3番目の息子だと思って面倒見てやってなんて言われるし。


まだ私が旦那を諦めていない頃、色々助言?してたら、

「オレはあんたの息子じゃない」って言われた。


あんたの親にまで、息子だと思ってって言われて。

頼りなくてへんてこりんなくせに。

(へんてこりんなのは私だけに見せている)


男らしく出来ないくせに。


調子良くなっても、でもまたいつ落ちるかわかんない。

本人全然わかってないだろうけど、ものすごく傷つくこと言われる。


ついこの間なんか、旦那が鬱入って、私が残念そうにしたら、私が落ち込むことが嫌だと言って、今度そうなったらオレにも考えがある、って。

自分は落ち込むのは病気だからしょうがなくて、私が落ち込むのは自分にはやっかいだということ。


考えがある?

別居とか離婚とかですよね?

本心は願ったり叶ったりだけど、

どの口がいうんだか…


家族に鬱がいるってことの苦労を、周りの人からも、ものすごく頑張ってると評価してもらってるんだよ。

自分なりにものすごく勉強したし、鬱に良いとされる物や事をずっと試して…

なかなか治らないから病院変えることを勧めて、色んな人に相談したのは私だし、

入院した方がいいと言ったのも私。

おかげで認知行動療法を学んだり、カウンセリング受けたり、進歩はしたはず。


治らないけどね。

死ぬまで付き合っていくことになるんだろうけどね。

考え方のクセを直す…

全く直ってませんよね。

…だからいつまでもひどい不安がやってくるんでしょ。

なんで学ばないんだろう。

人生無駄だと思わないのかな。


私に悪いね、とか、ありがとうとか、全くないからね。

病気の人が偉い、そんな考え。


少し良くなったら、酷かった時のこと武勇伝みたく話すし。

他人にも話して同情をもらってて。


他人は同情するだろうね。

私も旦那じゃなければ、本当に辛くて気の毒だと思う。


私の、今の、20年以上連れ添った、配偶者の立場の、あの男だから、

だから嫌なんだ。


嫌なのに

私は今のところ、別居したり離婚したりを選ばない。

もしそうなったら、旦那はネガティブの塊になって、誰が見てもへんてこりんになるに決まってる。

息子達には、私のような、親の醜い所見せられて尻拭いさせられるような、そんなこと押し付けられない。


今少しいい状態に向かってる。

前の私なら、ホッと安心していた。

でも、今はもう、安心しても、またダメになった時のショックが大きいから、どうせすぐ変になる、と思うことにしてる。

心の底から、他人だと思いたいのに、なかなかそう思えない。

いちいち私も上がったり下がったりしてて情けない。


いつまでも、どうして理由ないのに不安になるのか分からない。

土日はすごく楽しそうにしてるのにだよ?

月曜日になったら、調子悪い、って始まって、休むか、送迎するか、早退してくるか。

自分でも、登校拒否みたいだと言ってた。


なのに、オレは息子じゃないと私を罵る。


もう、私

しっかり者なのやめたい。

でも、今さら自分を変えられない…


心の奥底の誰にも絶対に言わないこと。

病人をいたわらない私は悪人だ。

外面よく上手くやれているし、これからも上手くやる。